好死還是賴活

置頂

2007-02-04T23:03:00.000+08:00

請提供我一個生存下去的理由

結果

2006-02-10T22:03:00.000+08:00

網上有許多心腸好的人，這幾天累你們擔心，我感到很慚愧。所以留了言。

到我真要走的時候，我不會說什麼。大家會以為我還活著，然後慢慢將我淡忘。

有人跟我談過輪迴轉世，因為我相信了當中的「規則」，所以選擇熬下去。對來世，我充滿期望。

但我不知道、這樣能熬多久。

假若可以早點將我的陽壽分給有需要的人，然後自然離開，那就好了。

我並沒有想通

2006-02-10T21:22:00.000+08:00

生命停滯
不知道為著什麼而活
我的存在價值到底在那裡
我可以面對自己那個可預知的不愉快將來嗎

假使有來世
我希望能再活一次
從小覺悟
編排自己的人生道路

這樣的人有將來嗎

2006-02-10T21:20:00.000+08:00

快三十歲。
失業。與世隔絕。
體質差。不擅長任何運動。
只有預科程度。
未唸過大學，或者專上學院。
沒有碩士學位。
沒才華，亦無一技之長。
不懂攝影。
不會素描。
課外書讀得少，近乎文盲。
沒有文學根底。
沒看過張愛玲的小說。
很少看電視。
電影更是少得可憐。
不會打倉頡，更不會文書處理。
自小就跟音樂絕緣。
不會彈鋼琴。
不會看曲譜，也不懂唱流行曲。
被問及最喜歡的曲目時，會啞口無言。
與新科技脫節，缺乏網路常識。
不懂得使用蘋果和電腦。不會打電玩。
吸收能力慢。懦弱。
反應遲鈍。做事沒有原則。
沒有記性。欠缺幽默感。
英文不好。不會其他外語。
跟家人關係疏離。
不懂急救。
見識少。
不會煮飯。
不會洗衣服。
沒買保險。
沒投資經驗，沒理財知識。
沒有照顧自己的能力。

我也希望這裡只是一場惡作劇

2006-02-09T22:06:00.000+08:00

這幾天的日子過得很快，卻又很漫長。

回來看到大家的留言，讓我想了很多。

若我從來都只是一個虛構的故事，那該多好。

最軟弱的時候

2006-02-06T22:42:00.000+08:00

我醒後，瀏覽了幾個僅存的自殺DIY網站。

我對「自殺」的「過程」興趣不大，亦不會像自虐狂般沉醉於當中的變態血腥場面。相反，我心裡還滿抗拒那種血淋淋的自殺儀式的。

簡單來說，我不曾喜歡自殺。我甚至開始覺得，有點悶。

自殺的人分許多類；有些人應該跟我一樣：想死，但不會去考究怎樣「享受」自殺。

部份人會將自殺視為一門學問或者藝術，就如玩遊戲一樣，他們會在這件鬼馬事上花費不少心思和精力，而又樂在其中。

然而有些人死，並不是因為想自殺所以才想到去死。他們只是想儘早結束性命，他們丁點兒都不愛自殺。

我也攪不清楚自己想說什麼。總言之，比起自殺，我更討厭現在這份苛活下去的感覺。

數月以來，我試圖去找令自己重生的方法，可惜都未能成功。

我覺得自己正在衰頹，精神正在枯竭。

我厭倦了這樣子的生活。

農曆新年的時候，曾計劃過想了結一切。最後只是瑟縮在床上幾天幾夜，一事無成。

然後，我開啟了封塵的電腦，無意識地游走到本地博客的圈子裡。

sidekick站長建議我將感覺寫下來，於是我不停地寫。

但寫了這麼多，到頭來卻沒什麼話真的要說。

我不是為了控訴社會，或意圖令某些人後悔，所以才會聯想到自殺。

我只是想離開。

我還是很想離開

2006-02-06T09:30:00.000+08:00

我討厭我的一切

精神世界的Armageddon

2006-02-06T05:47:00.000+08:00

這裡是正能量跟負能量的決戰場吧。

現在大家還會鼓勵你，但當他們發現怎麼說也解不開你的心結時，他們就會很快放棄你。

正如我的家人和朋友，他們都已經離棄了我。

說真的，我一直都在掙扎著。

我曾試圖找宗教的幫助，但沒用。

雖然我生活一點都不苦，然而我看不見將來。

是否因為突然對人生有所要求，重新檢視自己的人生，所以自殺的念頭才會纏撓著我，久久不能散去？

我思考，所以我自殺。

沒有生活，確實比死更難受。

其實我想自殺的時候，內心是很平靜的。

跟新聞紙上的案例不同，我並不是因為哀慟或者憤怒，才會想到自殺。

藥根本幫不上忙

2006-02-06T05:13:00.000+08:00

我的焦慮和哀傷都跟病沒關，我的主診醫生說的。

其實我很不喜歡我的主診醫生，因為他言辭間時常都將我說成是廢物，雖然事實我真的是廢物。

因為我的病，我失去了大部份朋友的信任，我本來就很少朋友。現在感覺全都沒了。

父母都不停跟我說，我沒有朋友。

每天我感到自己很沒有用，很孤單很難過。

我覺得都是因為自己做人太失敗，所以當初才會有病和住院。

我很難過。但我知道沒有人會理會我的感受。

出院後每天總有些時候特別沮喪，覺得繼續活下去比死更辛苦。

我以後也不會告訴醫生我的真實感受，免得他又再建議我入什麼醫院，然後離開家庭住八人宿舍拿綜援。他半點也沒理會我的感受。在他看來，我只是個討厭和難纏的問題，根本不是人。

我寧願自己不曾看過醫生。醫生把許多問題複雜化，一時說你有病，然後又說你沒有。

我懷疑自己根本沒有工作能力，是廢物。

我的人生價值在那裡？

每當想到自己還沒有學會任何謀生技能時，我就會很憂慮和難過。

不光彩的人生

2006-02-06T05:12:00.000+08:00

一年後，我從其他途徑得知朋友回來，便打電話給對方，才意識到對方一直都想斷然與我拒絕來往。

我失去了一個朋友。

我找過社工，社工說我已經不再是青少年，所以早就不再跟進我的個案。

他們跟我談過幾次後，就放棄了我。

七月尾後，我的性格不再溫和，突然變得很躁鬱。我在家裡時常大哭大叫大吵大鬧，給父母構成很大壓力。

我去看了很貴的私家醫生，吃過他開的新藥，因為沒錢，初時以為好了，就不再看，回頭看政府醫院的醫生。但政府醫院因為怕我自殺，所以建議我入院觀察。

我們看電視和小說的時候，總會有些角色特別教人討厭。而我正慢慢變成這種特別教人討厭的角色。

我跟另一個朋友透露自己的近況，他建議我進精神病院。

我聽從他的建議，但裡面實在太可怕了，所以住了沒多久便申請出院。

事後那位朋友就音信全無了。

沒多久，我父親又再把我送到精神病院裡去。

住院期間，我父母和醫生都曾經想過出院後不讓我回家。後來父親在駐院牧師的苦苦勸說下，才改變初衷。

家人跟我的關係變得疏遠和冷漠了。我母親也不大跟我說話。

後來我將自己的情況告訴我另一位好朋友知道。

於是我又失去了另一個朋友。

這幾個月，我時常打電話尋求社工的輔導，但都沒有效。

寫到這裡，我越來越討厭自己。

我並非從一開始就這麼絕望的

2006-02-06T04:44:00.000+08:00

「不要對生活存有任何幻想。」這是最近在家人口裡最常聽到的說話。

我並非從一開始就這麼絕望的。

幾年前，我在中環的甲級寫字樓上班，有份收入不錯的工作。雖然偶而也會感到孤獨，但那時候還年輕，仍然會有自己的嗜好和生活。

我也曾經交過朋友，拍過拖。日子過得不算太差。

因為年輕，所以心裡會有許多夢想，有想寫的小說，想畫的畫。

後來我辭掉原來的工作，做過一兩份好玩的工，也在大公司上過班；大概到了三四年前，母親覺得我情緒起伏很大，於是叫我見社工，社工把我轉介到專科，但醫生診斷不出我患有思覺失調。於是他便轉介我去政府醫院的精神科，定期複診，一看便好幾年。

有段時間，我跟過去的朋友及同事中斷了聯繫，但不覺得有問題，因為我認識了些新朋友，還談得滿投契的。

還有另一個原因，就是希望自己事業有成才回去跟舊朋友重聚。

我的性格變得隨和有耐性。醫生覺得我精神上沒太大問題，所以一直只開了很小劑量的抗抑鬱藥。

當時我跟家人的關係不差。在家我會幫忙處理家務，家人跟我還有說有笑的。

接著我認識了位朋友，脾氣有點傲慢，但因為喜歡我畫的畫，所以對我很友善和熱情。當時大家都喜歡對方，便情不自禁走在一起。

零四年尾朋友說要離開香港一段日子，數天後我收到對方寄來的電郵，說懷疑我有憂鬱症。之後便音信全無。收到信後的我感覺有點難受，但當時沒再探究下去。

死在我嘴裡變得不值錢

2006-02-06T03:28:00.000+08:00

先感謝各位的留言。

我在想，假如我一直吵著想死，但過了幾個月後都沒死，那麼我就會成為笑話。

「看，他又想死了。」
「兩星期前不就說過了嗎。」

最後就像超級市場的「永遠特價品」一樣，連自己都變得麻木了。

從星期六到星期天

2006-02-06T03:14:00.000+08:00

對於我來說，寫文字是一件相當艱難的事情。

我呆了太久，都不知道怎寫下去，但我會嘗試繼續寫。

將感受寫出來並非是為了博取同情，因為就連我自己、也看不出有什麼教人同情和支持的地方。

星期六我只吃過幾口晚飯，就鑽回床裡面。然後就在床邊迷迷糊糊地渡過了整個週日。

我分不清現實，以為自己正在梳洗、進食，然後跟故友跑到街上玩樂；到頭來才發現一切都是幻覺。

我依舊躺在床上，蓬頭垢面，蒼白的指甲早已圍上了黑邊。

直到十點多，我的家人回來，我還是什麼都沒吃過。

家人沒跟我說話，只是煮了些雞和菜，然後自顧自的吃飯。

他們在客廳用膳的時候，我就呆在房間裡。

回到週末的零晨，當時我獨自躲在漆黑的廚房裡，家裡無人知道我在哭。

其實我什麼都不想寫

2006-02-04T23:09:00.000+08:00

常人說「好死不如賴活」，可我的情況卻是「賴活不如好死」。

自殺，不過是想提早結束現在這段不該走下去的路。

以我目前的素質，我往後的人生只會越走越糟。

我覺得自己很窩囊。這麼多年來，我都未曾做過讓自己覺得無悔的好人好事，我只是一直在偽裝自己過得很好。

我身處在競爭很大，充斥著許多優秀青年的圈子內。我想融入他們，跟他們一樣好好的活著，但每當我回望過去，就會發現我所做的每件事，總是錯得離譜的。

若果我早點覺悟，比如就在高中畢業後(或更早)，也許我現在想死的慾望就不會像現在這麼強烈。

我很後悔當初沒有早點立定志向。有許多強化自己的機會我都錯過了。

我的不穩情緒從高中開始便一直影響著我的學業，包括我人生最重要的兩次考試。高中後我沒繼續進修，就出來混飯吃。十年來我沒進步過，只是一直在退步，結果到現在還是一事無成。

先不說事業，講做人，我也是一蹋糊塗。

這幾個月我做過三份工，但沒有一份做得長久，都是很快便被解僱了。

我覺得自己越來越笨，人格也很糟糕，甚麼都不會，甚麼都做錯，甚麼都做不好。是個廢人。

將人生推至這地步，我實在想不到在現世可以再用什麼辦法扭轉乾坤。

很多事情越來越看不開，人亦變得越來越沮喪，不吃東西整天就瑟縮在床上，時刻都懷疑自己為什麼要繼續活下去。

我的人生再沒有比現在更消沉了。